02.10.2019
У суді слухається справа про розлучення. Дружина:
- Я вимагаю, щоб нас розлучили: чоловік без мого відома продав всі каструлі, а гроші пропив.
Чоловік:
- Я теж прошу нас розлучити: пропажу каструль ця ідеальна господиня виявила тільки на 16-й день!
***
- Хто у вас в домі хазяїн: ти чи дружина?
- Звісно, я!
- А чого ж ти, коли вип’єш, спиш під дверима?
- Бо - хазяїн: де хочу, там і сплю!
***
Одеса. Третя ночi.
- Тук-тук!
- Ой, а хто там?
- Бандити.
- Ой, а що вам треба?
- Золото.
- Сарочко, золотко, вставай - по тебе прийшли.
***
В одеській аптеці:
- У вас є засіб для нарощування волосся?
- Є.
- Хороший?- Та не те слово! Ви бачите за касою жінку з вусами? Так це моя Сара! Вона намагалася відкрити пляшечку зубами.
***
- Рабинович, вчора у театрі я бачив вашу дружину. Вона так кашляла, що всі на неї озиралися. У неї грип?
- Ні, у неї нове плаття!
***
Одеса. Комунальна квартира.
- Фіма, нащо ти взяв новий пакетик чаю?
- На старому вже ниточка обірвалася.
- І шо таке, рук нема, шоб пришити?
***
- Ви заміжня? - питає суддя жінку свідка.
- Мій чоловік помер п’ятнадцять років тому.
- Але ж у вас п’ятеро маленьких дітей!
- Але помер чоловік, а не я!
***
- На минулому тижні, дав оголошення в газету, що шукаю собі жінку. І ось отримав цілий мішок листів.
- І що в них?
- В основному одна пропозиція: «Бери мою!»
***
- Куме, а наша Галька двійню народила!
- Та йди ти!
- Іди ти, я свого вже забрав!
***
Дітям задали написати твір «Мої батьки».
Після довгих міркувань Юрко написав: «Батьки нам дістаються у такому віці, коли вже не можемо їх відучити від поганих звичок».
Залишить свій відгук