12.05.2021
– Куме, вчора шеф на мене накричав, але я йому дав відсіч.
– Як?
– Я йому сказав, що працюю на півставки, отож, хай кричить на мене на пів тону нижче.
***
– Куме, приходить до мене сусідський Микола і каже: «Отже, меблі та інші домашні речі ми з вашою донькою розділимо порівно?»
– А ви?
– Я погодився. А ще він сказав, що готовий зберегти нормальні людські стосунки, вітатися, розмовляти і таке інше.
– Ну?
– Пообіцяв під час розлучення не попрікати, не скандалити…
– І ще що?
– Залишилось лише домовитися, на який день призначити весілля.
***
Куме, куди ви з котом ідете?
– Сторожувати, куме.
– А чому не з собакою?
– Клятий пес всю ніч гавкає, спати не дає.
***
Повертається чоловік з полювання. Жінка в крик:
– І хто ж тебе так? І де ж тебе так? Весь у синцях!
– Не лякайся! Це ми з кумом зайця ділили.
***
– Ой, кумо, як гарно росте ваш хлопчик. Чи схожий він на свого батька?
– На жаль, схожий.
– А чому – на жаль?
– Бо мені, кумо, було б приємніше, якби він був схожий на мого чоловіка.
***
– Куме, а чому ти не стріляв у ведмедя, який пробіг поруч?
– Та, осічка, куме.
– А чому з другого ствола не пальнув?
– А тоді б не встиг на дуба залізти.
***
Дівчина дорікає знайомій молодиці:
– Я ж просила, щоб ви нікому не говорили, що я засватана.
– Я й не казала. Я тільки спитала куму, чи вона знає про це.
***
– Куме, ви де?
– На роботі.
– Дзвонив на роботу – вас там немає.
– Значить, я вже пішов.
Залишить свій відгук