17.06.2021
– Я, куме, вірю, що чоловік кілька разів народжується, а, буває, його душа мандрує собі в тілах різних звірів. Наприклад, я вірю, що перед тим був звичайнісіньким ослом.
– Коли то, куме, могло бути?
– Тоді, коли я вам позичив тисячу гривень.
***
– Куме, мене дивує, що ви берете пса до ресторану.
– А чому вас це дивує?
– А як псові та їжа зашкодить?
***
– Куме, мій онук має півроку, а вже сидить.
– Що ви кажете, куме?! За що?
***
– Куме, це твоя жінка?
– Так!
– (Пошепки) Але ж вона сліпа і крива.
– Куме, можеш говорити голосно, вона не чує.
***
– Куме, а чому не жените свого сина?
– Бо він – студент!
– А чому студентові не можна женитися?
– Бо коли буде пиль-нувати жінку, матиме хвости. Коли буде пильнувати науку – матиме роги. Коли спробує встигнути і те, і друге – відкине копита.
***
– То ви кажете, куме, що на попередньому місці ви були шість років і там вас усі любили і поважали?
– Так, куме!
– А чому ж ви з того місця пішли?
– По амністії.
***
Автобус з туристами під’їжджає до гірського села. Гід оголошує:
– Всього за сто євро ви зможете побувати на єдиному в Європі озері, де водяться літаючі риби, і порибалити.
Туристи ідуть до озера, над яким дійсно злітають риби. Риболовля триває кілька годин.
Щасливі туристи повертаються в автобус.
Гід трохи затримується і кричить в кущі:
– Куме, ми поїхали! Виключай кип’ятильник!
Залишить свій відгук