20.02.2019
Один кум каже другому:
- Куме, я мабуть, вам подарю штори!
- Для чого? - дивується він.
- А щоб ніхто не бачив, чим ви зі своєю жінкою ввечері займаєтеся!
- Куме, а тоді я вам подарую бінокля.
- На що мені бінокль?
- А щоб ви бачили, з чиєю я жінкою цим займаюсь!
***
Поліцейські зупинили діда, який їхав кіньми.
- Пред’явіть ваше посвідчення.
Дід, піднімаючи хвіст коня:
- Подивіться у бардачку…
***
- Та шо ви, куме, робите? Хто ж так сокиру гострить?
- Цікаво, а як треба?
- Та в іншу ж сторону потрібно, під іншим кутом! І сокиру треба в правій руці тримати!
- Знаєте, куме, ви не говоріть, шо мені робити, і я не скажу, куди вам йти!
***
- Кохана, я чув, що косметика подорожчала. Це значить, що тепер ти будеш менше малюватись?
- Ні, коханий, це значить, що тепер ти будеш менше їсти!
***
Приходить хворий до лікаря:
- Рятуйте! Мені вже місяць постійно сняться пацюки, які грають у футбол.
- Ось вам мікстура, випийте, і відразу все мине.
- Лікарю, а можна завтра випити? Бо в них сьогодні фінал...
***
- Тату, ти одружився по-громадянськи чи по-церковному?
- По-дурному.
***
Покупець заходить в магазин і кричить:
- Сірників!
- Не кричіть, - відповідає продавець, - я не глуха. Вам з фільтром чи без?
***
Митник українцю на кордоні:
- Зброю, наркотики, валюту, антикваріат везете?
- Наркотик везу.
- Покажіть! Та це ж... Сало!
- А я від нього чманію…
Залишить свій відгук