Поточний № 45 (1283)

18.11.2019

Шановні читачі! Ми потребуємо вашої підтримки!

Dear readers! We need your support!

Анекдоти від 22.08.2019


22.08.2019

- Мамо, мені приснилося, що ви дали мені 1000 гривень. 
- Забагато дала. Сотню залиш собі, а решту поверни назад. 
***
У чоловіка прізвище - Пердунько.
Вирішив поміняти.
Поїхав в Росію, здав паспорт. При отриманні читає - Пердунов.
Поїхав до Грузії, став Пердунідзе, до Вірменії - Пердунян. До Польщі - Пшипердуньскі.
Поїхав в Китай.
Думав, там прізвища короткі.
Отримує паспорт, і в непритомність гепнувся, прочитавши прізвище - Бз Дун.
***
У повній темноті сидять два куми і розпивають пляшку. І тут один з них каже:
- Куме, а чому ви собі наливаєте більше, ніж мені?
- Ну ж темно, звідки ви, куме, знаєте?
- Розумієте, куме, ви собі наливаєте буль-буль-буль-буль. А мені лише буль-буль.
***
У ресторані розмовляють троє чоловіків. 
- Я свою жінку в Єгипет на курорт відправив, - каже один. 
- Я свою - в Трускавець... 
- А я поки що сам справляюся зі своїми обов’язками, - мовить третій. 
***
- Сьогодні нарешті не будеш мені дорікати, що погано готую,- каже молода дружина чоловікові, котрий прийшов з роботи. 
- Справді? А що у нас на обід? 
- Нічого. 
***
Всі люди пристібають ремінь безпеки з думкою: «Раптом аварія!». І тільки українці з думкою: «Раптом поліція».
***
На вечірці молодий чоловік підходить до заміжньої жінки, щоб запросити на танець. 
- Ви згодні? 
- Так, але спочатку трохи потанцюймо. 
***
- Куме, уявіть собі, зустрів недавно знайомого і попросив позичити мені сто гривень. І що ж ви думаєте? Цей негідник мені відмовив! 
- Куме! Відразу вас попереджаю: я також  негідник.