26.01.2022
– Куме, у мене на базарі гроші вкрали!
– Кумо, а де ж ви їх тримали?
– В бюстгальтері.
– А як той чоловік засунув руку в бюстгальтер, ви не відчули?
– Куме! Я ж думала, що він з добрими намірами!
***
– Учора, кумо, вилітає з мого курника ваш півень і кукурікає:
«Я помилився, я помилився!».
А мої кури вслід за ним квокчуть: «То нічого, то нічого!»
***
– Кумо! У мене диво дивне, вісімнадцять курочок – і жодного яйця!
– Хіба то диво? У мене жодної курки – і щодня вісімнадцять яєць. Ото диво!
***
Кум гостює у куми. Кума:
– Куме, на скільки шматків торт порізати, на вісім чи на чотири?
– Ріжте на чотири, бо вісім не з’їм.
***
Чоловік несподівано приходить на обід додому, а жінка роздягнена в ліжку лежить.
– Галю, ти чому це серед білого дня гола в ліжку?
– Якби ти знав, чоловіче, яка я слаба!
– Ну як ти слаба, то я вже на роботу не піду, – знімає піджак і несе в шафу.
– Ой, чоловіче, не відкривай шафу, бо там страх! – злякано шепоче жінка.
– Який страх?
Відкриває шафу – а там кум.
– Куме Гнате, ти маєш совість?! Моя жінка така слаба, а ти її ще лякаєш!
***
У в’язниці сидять два куми.
– Куме, чому до вас ніхто не приходить? У вас що, родичів немає?
– Чому немає? Є, але вони всі тут.
***
Кум жаліється кумові:
– Уявляєте, куме, суд присудив мені штраф тисячу гривень за те, що я свого сусіда назвав свинею. Ось минулого разу за це мені дали штраф тільки п’ятсот гривень…
– А що ж ти хочеш, куме, свинина он як подорожчала…
Залишить свій відгук