Поточний № 10 (1398)

01.07.2022

Шановні читачі! Ми потребуємо вашої підтримки!

Dear readers! We need your support!

Анекдоти від 03.06.2022


03.06.2022

- От ми з вами, куме, й дожили до Третьої світової.
- Та яка ж вона світова, коли воюють лише дві країни. 
- А отака: Московія воює з усім світом, а Україна – за увесь світ.
***
Народна мудрість. Якщо Росія ведмідь, то Україна – вулик з бджолами!
***
А де можна почитати новини про ковід? Хочу трохи розлабитися.
***
Упіймав українець золоту рибку і каже:
- Хочу, щоб мертві москалі плили по Дніпру.
Рибка: 
- Так не усі ж москалі такі погані,  зустрічаються серед них і хороші.
Українець погоджується: 
- Ну добре, тоді нехай погані москалі пливуть у поганих трунах, а добрі – у хороших.
***
Солдати РФ настільки слабкі, що навіть  уп’ятьох вони не змогли ломом виламати двері комори приватного будинку під Києвом.
***
Зустрілися два кацапи. Один і хвалиться:
-  Я на Хрещатику насрав.
-  О, та ти герой! А що бандерівці сказали?
-  Та нічого, вони не бачили, я у штани!
***
Путіна після смерті відправили в пекло. Але, оскільки в нього була хороша поведінка, йому дозволили спуститися у Москву. Він спустився, прогулявся, зайшов у московський бар, замовив чарку горілки і питає у бармена:
- Крим наш?
- Так, Крим наш, – відповів бармен.
- А Донбас наш?
- Так, Донбас наш.
- Ну а Київ теж наш?
- Звичайно, теж наш.
Путін із задоволенням випив чарку і потім каже:
- А скільки я маю заплатити?
-  100 гривень.
***
- Мама, я в плєну.
- Гдє?
- На Українє.
- Купі 100 долларов.
***
Після війни Віталій Кім навряд прийме НАТО до Миколаївської тероборони.
***
Добра новина для росіян, які не встигли вивчити англійську. Вже не треба.
***
Ви смієтесь, а в людей від Арестовича бородавки пропадають.
***
Москалі такі смішні зі своїм «нікагда би нє падумал, што переживу чуму і вайну». Ну, хто вам сказав, що ви переживете?